Любовь всей жизни или дело №248 о семейном насилии

Есть люди, которым очень нравится фраза:

“Меня к нему/к ней сразу потянуло”.

И вот тут всегда хочется осторожно уточнить:— куда именно потянуло? Во взаимную любовь? Или в отношения, после которых вам понадобится психотерапия, отпуск в горах и отучиться вздрагивать от звука уведомлений?

Потому что иногда “невероятная химия” — это не судьба. Это нервная система с криком:

“ОПАСНОСТЬ ОЧЕНЬ ЗНАКОМАЯ, ПОДОЙДЁМ ПОБЛИЖЕ”.

Вообще, люди удивительно романтизируют эмоциональную нестабильность. Если партнёр ведёт себя спокойно, уважительно и предсказуемо — многим становится скучно. Душа не дрожит. Психика не искрит. Нет ощущения, что жизнь превратилась в сериал, где каждая серия заканчивается эмоциональным клиффхэнгером.

А вот если сегодня человек смотрит на вас так, будто вы любовь всей его жизни, завтра исчезает, послезавтра обвиняет в холодности, потом плачет, потом закрывается, потом снова клянётся в чувствах — оооо, вот это уже “по-нашему”, это нам подавай и побольше!.

Иногда смотришь на такие отношения и возникает ощущение, что люди перепутали любовь с квестом на выживание.

Причём это совершенно не “женская проблема”, как любят рассказывать в интернете люди с лицом человека, страдающего язвой желудка. Мужчины влюбляются в нестабильных партнёрш ничуть не реже. Просто выглядят в этом процессе немного иначе.

Женщина может бесконечно анализировать и оправдывать. Мужчина чаще пытается спасать, терпеть или героически “выдерживать характер”. Особенно если рядом яркая, эмоциональная, непредсказуемая женщина, рядом с которой он чувствует себя одновременно живым, виноватым и хронически растерянным.

Есть мужчины, которые называют “невероятной страстью” отношения, где они уже третий год ходят по эмоциональному минному полю. Сегодня их обожают. Завтра ненавидят. Послезавтра блокируют. Потом плачут у них на плече. Потом снова обвиняют в бесчувственности.

И мужчина сидит с лицом человека, пережившего стихийное бедствие и чудом выжившего:

“Но у нас такая связь…”

Да не связь это, господи. Это ваша психика уже в коридоре нервно курит.

Вообще, люди очень любят путать интенсивность с глубиной.

Если рядом спокойно — “чего-то не хватает”. Если рядом тревожно — “это судьба”.

Хотя, если вдуматься, это довольно странная логика. Никто ведь не говорит:

“Этот ресторан великолепен. После него у меня третий день тахикардия, бессонница и ощущение надвигающейся катастрофы”.

А в любви — запросто.

Есть очень коварный тип отношений, в которых человек постепенно начинает жить как профайлер в разведке. Он всё время сканирует пространство:— в каком настроении партнёр;— что сейчас можно говорить;— что вызовет конфликт;— как правильно сформулировать;— не слишком ли он живой, громкий, чувствительный, настоящий.

И всё это подаётся как большая любовь.

Хотя со стороны иногда больше похоже на жизнь человека, который пытается приручить эмоционально нестабильное дикое и никем не описанное животное.

Самое страшное в таких историях — они редко начинаются как кошмар. Никто не приходит на первое свидание с табличкой:

“Здравствуйте. Сейчас я постепенно разрушу ваше ощущение реальности”.

Нет. Сначала там магнетизм. Особенность. Интенсивность. Ощущение:

“Наконец-то меня увидели по-настоящему”.

Некоторые люди вообще умеют создавать эмоциональную близость с такой поразительной скоростью, что мозг не успевает включить элементарную технику безопасности.

А потом начинается странное:

Вы слишком чувствительный.

Слишком холодная.

Слишком требовательный.

Слишком эмоциональная.

Слишком многого хотите.

Слишком остро реагируете.

И человек постепенно перестаёт доверять собственным ощущениям. Это вообще один из самых разрушительных эффектов психологически токсичных отношений: вы начинаете сомневаться не в партнёре, а в своей реальности.

Причём окружающим часто всё кажется очень романтичным. Потому что внешне такие отношения выглядят “живыми”. Там много эмоций. Много драмы. Много страсти. Люди сходятся, расходятся, страдают, мирятся, пишут длинные сообщения в два часа ночи.

Кино просто.

Только психика почему-то после такого кино обычно лежит лицом вниз.

Есть одна взрослая и довольно неприятная мысль: не всякая сильная тяга заслуживает доверия. Иногда нас тянет не к человеку, а к знакомому эмоциональному сценарию. К ощущению, которое психика уже когда-то приняла за любовь.

К тревоге. К борьбе. К эмоциональной недоступности. К качелям. К необходимости заслуживать тепло.

И да, это может ощущаться очень ярко. Проблема только в том, что яркость — вообще не гарантия качества. Салют тоже яркий. Но если запускать его внутри квартиры...

Поэтому, когда взрослый человек говорит:

“Меня к нему/к ней необъяснимо тянет”, иногда самый полезный вопрос звучит не романтично, а довольно приземлённо: “А это безопасно?”

Потому что любовь всей жизни и дело №248 о семейном насилии иногда действительно начинаются одинаково, а вот заканчиваются они по-разному.